Dort fährt man keine Motorräder. Schon gar keine mit Verbrennungsmotor.
Dort fährt man Fahrrad. Ist ja auch gefährlich genug, der Bart kann sich wunderbar in den Speichen verwickeln ...
Auf dem Weg vom Bioladen zur ayurvedischen Kleinkindertagestanzgruppe und zum Gurkenteehändler aus Chisibubikaio macht sich ein Fahrrad einfach besser, insbesondere, wo es vollkommen akzeptiert ist, damit auf den sogenannten Gehwegen diese behinderten nicht-Radfahrer wegzuscheuchen.
Mit so einem Motorrad, männlich-kerniger Pornoklang, damit macht man einen auf Verbrenner, auf genießbarem Kaffee, 3.5%-Fett-Milch, herkömmliche Landwirtschaft, auf Käfighühner und auf ich-diskutiere-nicht-mit-meiner-Frau-wer-den-Müll-runterbringt. Also 1A pures Macho-Gehabe. Im Stehen pissen (immer leicht daneben, damit die blöde Tussi auch was zum wegwischen hat), Bier mit den Kumpels vor der Glotze saufen, mal 'nen Wichsfilm laufen lassen, halt das übliche Prollgehabe.
Und das geht in Prenzlauer Berg, "in Prenzl'berg" also nun wirklich ü-ber-haupt-nicht. Gar nicht. Aber sowas von.