Verstrahlt
Verstrahlt
Psst! He, Sie! Ja, Sie mit den unterlaufenen Augen und dem schlurfenden Gang! Ich weiß die Ursache für Ihre Probleme und ich habe die Lösung. Was? Schnickschnack, durchgecodete Nacht! Ich bin hier der Experte, Sie sind mein, äh, das Opfer. In Wirklichkeit leiden Sie nämlich unter einem Tachyonenstau auf Ihrer zentralen Meridianautobahn, induziert durch die schlechten Schwingungen und die biologisch aggressive Informationspenetration aus Ihrer Bluetooth-Maus von Microsoft. Sie werden sterben. Diese Information ist gesichert, ich habe sie radionisch auf meinem virtuellen kosmomorphischen Quantencomputer unter Windows 98 ermittelt.
Aber verzweifeln Sie noch nicht, ich bin ja da. Ich bin Ihr Retter. Vertrauen Sie mir, ich habe hier genau das Richtige: die nagelneue Strahlenmatrixmatte Phi-Zett-Gamma-Fünf mit zuschaltbarer Auramassage-Funktionalität. Ja, die Phi-Zett-Gamma-Fünf sieht aus wie eine Heizdecke vom Obi, das muss so sein, sonst funktioniert sie nicht. Die dahinter liegenden metaphysischen Prinzipien verlangen jedoch ein ganzheitliches Verständnis dieses unseres Universums und würden Sie bloß verwirren. Für läppische 599 Euro verwandeln Sie damit Ihre Schlafstätte in ein Regenerationslager für PC-Strahlengeschädigte. Wie Sie einer sind.
Sie wollen das Problem gleich an der Wurzel packen, an der Maus? Gute Idee! Denn genau dafür haben führende Psychomotoriker das Himalaya-Pad 3000 entwickelt. Hier! Beschichtet mit reinstem Salz aus heiligen Höhlen, von einem erleuchteten Yogi gegessen, wieder ausgeschwitzt, rekristallisiert, abgepackt, verschickt und von katholischen Jungfrauen im Zustand der Gnade auf diesen klebefähigen Polymerstrip aufgebracht, den Sie einfach auf die Maus pappen. Blockt unter Garantie jegliche Gates-Strahlen, die ansonsten Ihre feinstofflichen Kanäle in den Fingern mit feinstofflichem Cholesterin verstopfen und langfristig zu Ihren jetzigen Problemen führen. 859 Euro für die Fünferfolie und Sie erhalten diesen Tagtraumfänger gratis dazu!
Allerdings ... wäre da noch die Tastatur. Die wurde im selben Karton geliefert wie die Maus und ist deswegen negativ vorkontaminiert. Von den schädlichen Wasseradern in Ihrer PC-Kühlung ganz zu schweigen. Sie werden ununterbrochen bombardiert mit dem Bösen! Da helfen nur radikale Maßnahmen: Sie brauchen einen Elektronenflussdisruptor, und zwar schnell! Glücklicherweise habe ich hier den besten: fünf Buchsen, farbtherapiegeeigneter Kippaktivator, Schuko-kompatibel. Anschließen, betätigen, fertig: Alle Felder werden unverzüglich terminiert. 1499 Euro.
